Сейчас на портале:96
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
***
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
***
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
***
Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в
кресло и спрашивает:
- На что жалуемся?
- Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
***
Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
***
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
***
Две подруги встречаются:
- Такого хахаля отхватила! Цепь на шее с палец, кошелек не поднять!
- А в интимном, как он?
- Как цепь и кошелек. С палец и не поднять...
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
***
Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...
***
Сутенер мужику предлагает:
- Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и поет одновременно!
Мужик:
- Не может быть! Согласен!
Сутенер:
-Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит 100$. Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет.
Тут ему начинают делать минет и действительно звучит песня.
После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет.
Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...
***
Сын спрашивает у матери:
"Мама, мама, а что такое минет?"
Мать думает "Сын уже взрослый, сказать надо"
"Ну понимаешь, сынок, минет-это когда х№№ в рот берут."
Подходит папа и сходу как е№№нет сыну по затылку: "Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"
***
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других:
"Вы мужьям минет делаете?"
Те отвечают:
"Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!" - снова спрашивает первая.
"Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
***
Муж (слегка пьян, застенчивой жене):
Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж: уговаривает долго.
Жена: долго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
***
Поспорили три щлюхи - кто лучше минет делает:
1 - Я минет так делаю, что любой импотент за пол часа мужчиной становится!
2 - У меня за пол часа мужчина импотентом становится!!!
3 - Ха! Я за пол часа во рту Кубик рубика собираю!!!
***
Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
***
Яндекс цитирования Каталог TUT.BY Rating All.BY