Сейчас на портале:83
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...
***
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
***
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
***
Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит
поделиться впечатлениями.
- Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
- Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
***
По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
***
- Папа, почему тебя называют демократом?
- Много работаю, сын.
- А почему называют бюрократом?
- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
***
Поженились на днях мои подруга и друг, всё вроде как полагается, регистрация, банкет, ну, и соответственно впереди брачная ночь…
На следующий день продолжение банкета, гости требуют раскрыть тему е#$#ли.
-Ну?! Как?! Делитесь!
-Да как, замечательно, весьма успешно.
-Ну!
-Ну что, гости разошлись, но оставили нам ребёночка, да не переживайте, их ребёнка. Остались и те, кто нажрался и не смог никуда разойтись, что те же дети были.
-Ну, ну!
-Ну, легли мы значит, а ребёнок к нам просится.
-Ну…
-Ну положили, между нами!
-Ну а он вам не мешал? (недоумение)
-Ну как сказать, сначала супруга за уши дергал, потом заснул.
-Ну а потом то, потом оно, да?…
-Ну а потом ребёнок встал, попросил пить, затем писать, когда улеглись, спросил: - Как дела на работе? И это в четыре часа ночи!!
-Ну а далее?
-Далее поинтересовался, писаем ли мы на работе…
-Ну а в итоге чем всё закончилось то?
-Ну чем – проснулся ребёнок затемно, и заявил, что надо окно протереть – утра не видно.
-Ну, ну и где, где же тут удачная брачная ночь, ничего даже и не было?!! (разочарование)
-Ну как это где?! Так заТРАХало ведь!!!!
***
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
***
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается ,
тщательно поправляет макияж , одевает пеньюар , туфли , становится на стул посреди комнаты , и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.
***
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
***
Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
***
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
***
Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".
***
- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
***
Яндекс цитирования Каталог TUT.BY Rating All.BY